Paisaje conocido (automatismo psíquico)

Hace unos años, tuve una decepción, bueno, más bien dos, dos en muy corto tiempo, de diferente corte, pero de efectos aplastantes, estaba deprimido, no tenía idea de que hacer, no sabía como salir del hueco en el que me encontraba, quería hablar con alguien, pero no quería hablar con nadie, siempre he tenido problemas con esta parte de la comunicación.

Así que me refugié en la red, dejé de ver a mis amigos, a pesar de que muchos de mis problemas de ese entonces provenían precisamente de ella, me convertí en un fantasma, una sombra de lo que fui, empecé a escribir un blog, anónimo, como un medio de catarsis, de escape, y -como escribí alguna vez- lo convertí en mi saco de golpear, aunque claro, no lo golpeaba tan fuerte porque me sentía observado, observado posiblemente por las personas que estaban directamente ligadas a mi estado.

Al tiempo aprendí una nueva forma de escribir, escribir con un cuchillo, lo llamé así por el efecto que tenía en las personas que lo leían, siempre había alguien que se sentía identificado con algo que había escrito; usé este blog para poder lanzar piedras, anónimas, a diestra y siniestra, dejó de importarme si me leian o no, escribir así tenía un efecto tranquilizador en mi persona, era como haber hablado con alguien y soltado todo el rollo de aquel momento.

Pero luego conocí una forma de escribir que me gustaba por las ‘piezas’ artísticas resultantes, y aunque el efecto en las otras personas era parecido al de la forma de escribir anterior, solo buscaban sacar las cosas que tenía en la cabeza, sin mas intención que esa.

Es increible como algunos pasajes de la vida se repiten una y otra vez, y al leer mis palabras de hace años, me suenan tan familiares, siempre estuvieron ahí, y pensé que nunca volvería a leerlas con cariño, es más, borré muchas cosas que había escrito, porque ya no me sentía representado por ellas.

Así fue como escogí mi nick, ser humano, uno más en el mundo, con errores, aciertos, inteligencia, discernimiento, bondad y maldad, defectos, y todo lo que trae consigo la especie, cólera, odio, ira, machismo, cobardía, rabia, envidia… un ser simplemente humano.

La mente suele reaccionar de la misma manera a algunos estímulos, y muchas de las cosas que pensaba escribir, ya las he escrito, es la única forma que conozco de sacarme a mi mismo del hoyo en el que suelo esconderme, o de darme cuenta cuando estoy listo para salir. Claro que, he crecido, he aprendido, soy una persona un poco diferente, puedo controlar algunas cosas, quiero controlar algunas cosas, se exactamente en el lugar en el que estoy, y se lo que va a pasar, eso me da una ventaja, no todo es incierto. Lamento no poder ser anónimo otra vez.

¿cómo odiarme otra vez? ¿como esconderme de mi mismo?, ¿cómo escapar de una ciudad que fué recorrida de cabo a rabo e inundada de recuerdos? ¿cómo escapar de los lugares comunes? ¿cómo ignorar que no son los lugares sino que soy yo mismo? no quiero abandonar la red, no quiero dejar mis proyectos y no lo voy a hacer, talvez deje la ciudad, talvez no, pero mientras decido que hacer, seguiré dándole a este saco de arena, hasta que me sangren las manos. Soy simplemente un ser humano, y estoy herido.

Automatismo psíquico puro por cuyo medio se intenta expresar verbalmente, por escrito o de cualquier otro modo, el funcionamiento real del pensamiento. Es un dictado del pensamiento, sin la intervención reguladora de la razón, ajeno a toda preocupación estética o moral.

Paisaje conocido
tengo los ojos hinchados, me siento más tranquilo, pero no dejo de ajustar los dientes, ni de fumar, se supone que lo estoy dejando, debería estar durmiendo, enciendo un cigarro más, me quedo en blanco, se acaba mi cigarrillo, mi madre me habla, me enseña unas pastillas naranjas, ¿hablo con ella?, le pido un cigarrillo, dejo de escribir, lo enciendo, tengo trabajos por entregar, los entregaré hoy, hoy no me jodan, no tengo ganas, esta canción me gusta, mi mesa tiene polvo, polvo, que rico, una striper en la casa, ¿que carajos miras? humo por todas partes, tengo la mente casi en blanco, esto no estña funcionando, 699 caracteres, no encuentro la letra T, draft o no draft, y si se arregla? no seas huevón, me raspa la garganta, mejorara mi experimento con la practica? me voy? o no me voy? me voy y regreso, y si no regreso vuelvo? vacio… v a c i o, igual hay algo de paz, tensa paz, se estarán cagando de risa? mejor no saberlo, sera mejor saber o no saber las cosas? supongo que saberlas cuando tienes la mente entrenada para asimilarlas, sino, te pones a llorar para liberar el tráfico de las neuronas, porque me dijo eso? voices in my head, agnostic front, hardcore, se parecerá esto a una lista de keywords? dormiré dos horas, después de dormir todo es mas tranquilo, tuve pesadillas horribles, no las recuerdo, pero lo se, todos los problemas son menos graves después de dos días, y si me duermo dos días? cuatro meses, no me equivoqué, yo lo sabía ese día, debí terminarlo ese día, era otro día claro, confabulación, que huevón, que «huevas», jajajaj, se acaba el cigarrillo, preferiría mentolados, preferiría yerba, borro lo que escribí, será el control que mencionaba antes? no quiero controlarme, solo quiero estar bien, lejos, recuerdo que empecé escuchando «a cualquier lugar» de dolores delirio, lo recordé claramente, todo el tiempo estuvo dentro de mi, porque pense que no podia pasar?, realmente lo pense? esto no está saliendo bien, tiene que salir bien?, no importa, hago un gesto con la cara, lo que importa es escribir, muevo la cabeza, me sudan las manos, esto no puede ser paz, hora de comer, no tengo hambre, y a los que lean esto, leanlo y cállense, no quiero preguntas sobre que pasó, me molesta hablar de eso, lo que quiero es olvidar lo que pasa, quiero realmente? lei que no se me olvidará jamás, lastimé varias personas, me lastimaron primero, rencor, porque? no tiene sentido, porque ensañarse, no esta vez, soy diferente, creo, se me enfrian los pies, será una constante? es la posición, me siento bien, en la silla, no se que escuchar, no se que decir, creo que es hora de parar y largarme de aquí, twitter? facebook? como cambian los tiempos, si, a la mierda, no voy a dejar la red, y voy a tener dinero, aquí, o donde sea, esa meta sería fácilmente alcanzable en canada, pero sería ridículo, cambiaré mis metas entonces, si es que me voy, donde esta lucho? quiero que sea jueves, quiero mi papel, nada personal, pero lo quiero ya, hoy quemaré ropa, papeles, fotos, objetos, o los pongo en el reciclaje?, este texto está muy largo, ya no me parecen balas, ni piedras, plumas talvez, ok, esta es mi última pausa, si quedo en blanco otra vez terminaré, he perdido la práctica, hago un gesto con la cara, talves si, pero ya apredenderé, suena la puerta, palomas de mierda, me siento mejor, mentira, dormiré, y todo desaparecerá, cusco, y si me voy a vender incienso? y a pasear?, no, trabajaré, que fea canción, llaman por telefono, la onp, resolución, ojalá que le salga, the panic, the vomit, porque tengo esa frase en la cabeza? esta vez no me puse mal del estómago, simplemente no tengo hambre, lapicero rojo, lo pondre en su sitio, porqué hablo así?, no quiero mas de eso, maldicion… no joderé mucho, le pongo clave?