Feliz Año 2009

Con motivo de las celebraciones del nuevo año, se ha preparado una pequeña reunión con algunos amigos, lo que viene a continuación es el particular mensaje de invitación que circuló por la lista de correos de hueving:

Ok señores, como es de conocimiento de todos este año no habrá excusrsión de año nuevo, y por la cercanía de la fecha, trazaremos un plan de contingencia que es más o menos así:

Tenemos dos lugares:
El primer lugar
El segundo lugar
y El tercer lugar

Nos reuniremos en el nido (Segundo lugar) ya que el primer y el tercer lugar son solo para despistar al enemigo, si ciertos individuos preguntan que pasara en año nuevo, les diremos que estaremos en el Tercer lugar (que queda a la libertad de todos (de preferencia la casa de algun familiar a la que el individuo en cuestion no tiene acceso para que no se les acollere)), el individuo esa noche pensará que puede pasar algo en la casa de papa noel lampiño (el Primer Lugar), pero no encontrarán nada, ya que todos estaremos en el nido. Por si acaso, el aguila dejará el nido.

Entre las cosas que podremos hacer se encuentran todas las mencionadas en los mensajes anteriores. Entre las cosas que no podremos hacer están:
– Recitar poesías
– Subirse a los aparatos electricos buscando aparearse
– Golpear el equipo de sonido con la cabeza u otra parte del cuerpo
– Desnudarse y/o pretender que todos los demás lo hagan
– Romper vasos
– Enseñar su calzoncillo amarillo
– Cagarse o intentar hacerlo en los muebles
– Patear a los concurrentes
– Marchar al revés
– Dormirse sobre las plantas
– Pretender que escuchemos les luthiers en la reunion de año nuevo
– Insultar a sus respectivas flacas (ni a las de otro,claro)
– Orinar mientras se lleva a cabo una conversación
– Vomitarse en el hombro estilo «tatuaje chino»
– Arrojar botellas porque se pueden romper (no está comprobado)
– Nadar ebrio
– Rampar desde las instalaciones higienicas hasta el salón quejándose de dolor
– Sufrir dolores imaginarios y llamar a su mamá (por más que ahora si esté cerca)
– Vociferar arengas anticlericales en el centro del parque
– Aferrarse a los postes de alumbrado con o sin los audífonos puestos
– Intentar expulsar recuerdos mediante espasmos gástricos
– Servir las bebidas en recipientes no concavos (llaveros, libros)
– Dar vueltas alrededor de la fogata y desplomarse sobre la superficie. Pensandolo mejor, hacer fogatas!
– Establecer contacto con los individuos involucrados en la primera parte del mensaje (menos si se encuentran en la etapa «te estimo»).
– Formar parte de una secta satánica y desear felices navidades
– Cantar y bailar emulando a axl rose
– Intentar seguir bebiendo despues de haberse bañado después de haber vomitado
– Arrancarse las vestimentas y salir a buscar a sus amigos a la calle
– Dársela de original y salir haciendo alguna otra atrocidad no contemplada en los puntos anteriores. NO QUEREMOS ARTISTAS

Fuera de estas cosas se podrán hacer todas las otras a las que estamos acostumbrados y algunas a las que no estamos tan acostumbrados pero que pueden ser ideales por las fechas, como cantar villancicos, vestirse de papa noel y traer regalos para todos, tirar su gratificación al aire para que los que no tenemos gratificación podamos recogerla, etc.

Estan todos invitados

Necesitamos que confirmen su asistencia para poder calcular los insumos necesarios para comer y beber.

Sientanse libres de expresar cualquier duda o sugerencia.

Saludos

Felizmente las cordinaciones dieros sus frutos y a las 7 de la noche tenemos las primeras provisiones para la amena reunión.

Espero que sigan llegando. Feliz año nuevo!