Un día de estos
dejaré de mendigar tu atención
dejaré de hacer ruido al caminar
porke no me sigues
dejare de romper mas cosas
porke mi ruido no te perturba
dejare de golpearte
porke mis golpes no te dañan
dejare de dañarme yo mismo
porke no quiero tu pena
dejare de mendigar tu amor
un día de estos
me largo y no vuelvo más
agarro mis cuatro trapos
mi reloj de arena
y no vuelves a saber de mi

Escuchándo:
Ni mierda!!!

Esta mañana me kité unos años de encima
con el filo de una navaja
a ellas les gustó
pero a las otras no les gustó
porké ellas y las otras lo ponen tan complicado?
porké ellas y las otras nunca estan de acuerdo?
no importa, soy joven otra vez…

Siento su falta, mi mente pide, mi cuerpo pide,
empieza la búskeda,
pero no siempre encuentro,
primero son ganas, deseos,
luego me invade la angústia,
me desespero, revuelvo todo
a veces no keda donde revolver,
necesito! necesito mas!
y cuando tengo
es como cualkier otra droga
siento como el alivio va llegando
como se mete por mis venas
recorre mis brazos, mis piernas,
llega al corazón,
y se hizo la paz
podría kedarme para siempre con esa paz
para siempre
para siempre…
hasta que poco a poco
se desvanezca de mi
de mi mente, de mi cuerpo
y nuevamente empiece a buscar
esa paz que nunca será totalmente mia
esa paz que nunca podre tener…

Ella dijo: odio los bancos
y yo odio a los pitufos
a los vendedores en las puertas
y a las putas,
NO!! a las putas no las odio
odio a las hijas de puta
no entiendes la diferencia?

Joaquin sabina - Contigo
…y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren…

Hikikomori:
amores que matan… nadie se muere de amor
Pagano:
claro que si, talvez no muerte física, pero otro tipo de muerte
Hikikomori:
te podrás deprimir un tiempo, pero no te mata, salvo que te suicides =P
Pagano:
eso depende tio, yo he visto algunos fantasmas tuyos…
Hikikomori:
fantasmas? :O
Pagano:
te he visto cambiar mucho en el tiempo que te conozco, diría que no eres la misma persona que conocí un par de años atrás
Pagano:
cuando te conocí reflejabas una sensación de paz, de tranquilidad, y yo decía este cuñao está sobre todo, si te entristecías a veces, pero tu aura ha cambiado, ahora se te ve cansado, como agobiado, hasta tu sentido del humor ha cambiado
Hikikomori:
a lo mejor sería que no me conocías bien (salud)
Pagano:
puede ser tio, pero estás diferente, yo veo que has cambiado mucho
Hikikomori:
hummm, si tu lo dices
…y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porke el amor…

Escuchándo:
Contigo - Joaquin sabina

Ayer fuí al aeropuerto para despedir aun tío mio que salía de viaje, el se va a Europa con su esposa y su hijo mayor, su hijo lo invitó. Mi tío tiene 42 años de casado, y se va unos meses a pasear a Europa, no se bién los paises que va a visitar, creo que Alemania, Italia, Españ y no se que más. Mi familia estuvo en el aeropuerto, estabamos felices porque aunque sea ya mayor, mi tío tiene la oportunidad de conocer otros lugares. Aunque todo el tiempo yo estuve un poco ido, me llamaba la atención (primera vez que lo noto) la cantidad de parejas separadas en la sala de embarque. Generalmente estaban llorando, casi todos lloraban, se abrazaban fuerte, se besaban, no querían separarse, pero a la vez querían, o al menos uno de ellos, tenía que irse, porque no pueden abandonar todo en nombre de lo que sienten, porque hay cosas más importantes para ellos, no se, al menos yo lo interpreto así. Siempre me enternece ver eso, me ponen muy sensible y a la vez irritable, en ese momento no acepto muestras de cariño de nadie, ni las bromas de mi padre podían sacarme del trance, tenía ganas de estar solo, ganas de no haber sentido nunca esa sensación de perder lo que mas se quiere, pienso que así es mucho más cruel, porque entiendo que alguien te deje si no te ama; pero no entiendo a alguien que dice amarte y te deja por dinero, no sé, al menos yo lo veo así. A pesar de que tengo una idea confusa del amor, supongo que soy demasiado romantico en ese aspecto, pues siempre esperé que alguien de ellos se desanime y regrese antes de subir al avión; creo que seguiré yendo al aeropuerto muchas veces y nunca veré esa escena. Hace tiempo que no había pensado en las veces que estuve en la puerta de la sala de embarque (que hasta ahora me parece horrible), por alli salieron grandes amigos que luego, con el tiempo y la distancia se fueron perdiendo, y amigos que a pesar del tiempo y la distancia continuan su amistad, todo se vuelve un poco más lento pero intentan no dejarla morir. Recordé tambien a los amores perdidos, cuando era yo el que lloraba delante de esa puerta, sintiendo que se iva la mitad de mi. Recurdo los rostros mojados por las lagrimas de la gente que se fué, la rabia que sentía cada vez que me sucedió, las esperanzas de que pronto volveriamos a vernos, esperanzas de ser felices juntos, esperanzas que fueron muriendo poco a poco, he pensado demasiado en esto, creo que aprendí mucho ultimamente, y aunque duela se que todo es un juego, y que yo también puedo jugar y ser sincero a la vez, eso me hace feliz, porque la última vez que estuve frente a esas puertas, cuando la que en ese entonces era la mujer de mi vida, me dejaba atrás� �yo también la dejaba atrás, y no lloré.

* Octubre 2002

Se encuentran sin pensarlo, y antes de saludarse,
ya están rodando sobre una cama,
se muerden, como quien inyecta su veneno,
o como quien pretende kitar la sangre y la vida de una mordida,
se aman, como nunca, como siempre, frotando sus cuerpos húmedos,
sudando, enredando los dedos en sus cabellos,
se dicen cosas al oído, gimen, ríen, gritan,
se enredan hasta volverse parte del otro, aunque sea por un instante,
el la toma hasta el cansancio, la hace suya, la posee, siempre lo ha kerido
ella kiere mas y mas, no se cansa, no para, lo kiere suyo, solo suyo,
el se voltea, ella lo engaña,
ella se distrae y el la mata,
se miran, sonríen, se aferran como keriendo fundirse,
ella lo espera, lo provoca, explotan,
se abrazan, tiernamente, sin palabras,
cuelgaâ?Š se levanta, enciende la luz, se lava las manos, y se va a dormir.

*Editado 2:53 pm:
Advertencia, nunca se hagan una paja si han estado agarrando Ice Hot, aunque se hayan lavado muy bien las manos (kema).

Tarareando:
Panic - The smiths (… hang the dj, hang the dj, hang the dj…)

Tengo que escribir esto, sino, mañana ya no importará.

Al principio fué muy gracioso, ella era la pequeña alumna de un compañero mio, en ese tiempo yo todavía no dictaba clases, su salón era uno de los que más me gustaba, porque aprendían rápido, se portaban bien, y algunas veces, traían galletas o chocolates para su profesor, y a veces también para el chico que trabajaba allí y se sentaba al fondo del salón, haciendo tipeos, o quien sabe que cosas, un chico con el pelo largo, que nunca hablaba nada� yo.

Poco a poco pasó el tiempo, empecé a dictar clases y por una de esas cosas terminé dictando clases en su salón, así conocí a Katherine ella es una chica muy especial, siempre hace preguntas sobre lo que no entiende y a veces sobre cosas que si entiende, pero pregunta no se porqué.

Poco a poco fuimos tomando confianza, como para hacer algunas bromas, no solo con ella sino con todos los chicos de su clase: Luis â??Cronos”, César, Doralí.

Tuve que dictar tres cursos a su clase, entonces ellos me eran bastante familiares, después de más de seis meses, era inevitable.

Poco después, gracias al empeño que ella le puso a sus estudios, mi jefe le ofreció trabajo con nosotros, a manera de práctica, a cambio ella no pagaría por los estudios, su trabajo consistía en ayudarnos con los trabajos de tipeos.

Esto causó que nos viéramos mucho más seguido, todos los días en la mañana, en la tarde, cada vez la confianza era mayor, sobretodo de mi parte, porque ella nunca llegó a tutearme; siempre me llamaba â??profe”, y me trataba de â??usted”; por más que le haya jugado muchas de mis mejores bromas, y no haya reparado en reirme a carcajadas.

Recuerdo una vez que le dije que yo sabía escribir en arameo, ella es muy inocente, tiene en sus ojos ese brillo; confía siempre en las personas.

Al poco tiempo ella no solo hacía tipeos, sino que me ayudaba con todo lo que era diseño, traté de enseñarle todo lo que pude, muchas veces me ha salvado de apuros, cuando tenía que entregar un trabajo y dictar clases al mismo tiempo. Aprendió rápido.

También le pedí a ella que me ayude a pasar mi diario a la computadora, jajaja, ella es la primera persona que lo leyó, y era especial ver cómo disfrutaba leyendo, sobre todo las partes donde por alguna razón yo había escrito un insulto, una lisura, o cualquier cosa; como leer que â??su profeâ?? había fumado marihuana, o que hablaba muchas malas palabras.

Creo que poco a poco nos hicimos amigos. Ella sabe hacer favores, y rie de casi todo.

Ayer Katherine terminó sus estudios aqui. Ví a mi jefe hablando con ella, pero no sabía de que.
Acabo de saberlo, mi jefe no tiene dinero para pagarle por su trabajo.

Katherine no vendrá hoy, me siento mal, porque no tuve oportunidad de despedirme, ni decirle que la considero mi amiga.

* Septiembre 2000

A veces me sucede esto, como ahora. Solo estoy en mi trabajo, tengo a mi izquierda un gran ventanal a la calle, trabajo en el primer piso, a mi derecha, muy cerca tengo un gran armario metalico, donde están mis revistas (las que uso para trabajar y distraerme a veces), discos compactos de programas de computadora y discos de música, cajas con partes de computadoras muertas, papeles, muchas cosas, una cajita para la basura, de color azul; juguetes para la venta, cosas así.
Puedo ver una mañana semi soleada a travez de las ventanas, y gente que no deja de ir de un lugar a otro allá afuera, en la calle.

Tengo los pies helados, eso ya es normal; no quiero tocar el suelo, por eso los coloco sobre un banco que tengo debajo de la mesa; estoy sentado en una pequeña silla de madera (dicho sea de paso que está muy dura e incomoda), tengo una pequeña mesita, en ella apenas me queda espacio para mi â??pentium III”, 450 mhz, 64 megas de ram, disco duro de 9.1 gigas, lectora de 52x, mi pentium III, no es mia realmente, es de mi jefe, pero creo que existe un absurdo vinculo sentimental, es una maquina, pero es algo muy especial, he pasado junto a ella mas de un año, me ha ayudado a hacer todo lo que hice este último año, se que no tiene vida, no podria decir que tiene sentimientos, pero me da lo que quiero de ella, y hasta a veces me da problemas, es parte de mi vida ahora.

A veces los domingos, cuando no tengo que trabajar, vengo solo para usarla, para estar aqui, para que nadie más la toque, creo que esto es lo que mas voy a extrañar cuando deje de trabajar en este lugar.

La música para mi es algo mágico, pienso que nunca llegaré a entender, me transporta dentro de una película, a veces cuando ando por las calles oigo la música dentro de mi, me hace sentir bien, algunas veces mientras escucho música me dan ganas de correr, de saltar, de gritar sin fin, ganas de coger mi guitarra y ponerme a tocar, me dan mucha energía, y veo a la gente que me rodea que muchas veces escucha la misma música y parecen no sentir lo mismo. Me reprimo.

Tengo un par de parlantes aquí para poder escuchar música, ahora escucho un cd que no había escuchado nunca, nunca en mi vida; no se que es lo que me pasa, a veces cuando escucho música como ahora, siento unas incontenibles ganas de llorar, sin motivo, solo llorar.

Un psicólogo me dijo una vez que lloramos porque no podemos ordenar en la cabeza todas las cosas que hay, y eso es lo que hace que lloremos; no lo sé, en mi cabeza debe haber muchas cosas horribles porque muchas veces, a solas aqui frente a esta estupida maquina, tengo ganas de llorar, y recuerdo momentos pasados, momentos tristes deben ser.

Imagino días soleados, con tanto brillo que las imágenes desfilan difusas, perece una película, donde no hay sonido, solo imágenes que se suceden, son paisajes muy hermosos muchas veces, pero solitarios, me falta alguien con quien compartirlos; porque cuando sueño despierto casi siempre estoy solo y con el recuerdo de los que se fueron.

Estoy aquí en mi trabajo.

Ya no quiero escribir más, me voy al baño a llorar�

*Septiembre 2002

Ahora escucho una canción que me gusta mucho, no se lo que dice, conozco el título pero prefiero olvidarlo e imaginar que habla de escapar, escapar lejos, escapar de mi vida, escapar de algunas emociones.

Volví del baño, de pensar que cambié toda una vida futura solamente por pekeños momentos felices y quien sabe si esa vida hubiera sido lo feliz que me hubiera gustado. Me gustaría estar seguro. Estoy echado en mi cama, con la luz baja, me he bebido media cerveza.

Llegué de trabajar y la familia estaba jugando monopolio, intenté escaparme, llevandome la cerveza a mi cuarto, solo.

La soledad a veces no es un buen lugar, y salí vencido por el ideal de la familia feliz, todos hablando de comprar y vender propiedades, “Anoche soñé con vampiros” les dije desde el pasillo, pero nadie pareció escucharme, luego entré al juego, pero no me sentía a gusto “hoy dia gané en Starcraft dos veces” -dije con animos de que me preguntáran- pero igual estaban inmersos en el juego , finalmente con la voz baja: “nada importa…” y me interrumpe mi hermano: “no hables huevadas!!!”; él es muy arrogante a veces, y aunque me molesta un poco su comportamiento también me alegra, y se que cuando pasen los malos ratos estaré feliz por él.

Dejé de jugar, no porke hubiera perdido (claro que perdí); dejé de jugar porke en este mometo siento que no pertenezco a este lugar, ni a esas personas, ni al chat (ke me tiene enviciado), en est momento pertenezco a esta hoja de papel, a esta música que suena bajito, a esta media luz que cálidamente me acompaña; en este momento pertenezco a mi soledad de la cual quisiera desprenderme.

Dejaré de escribir, me voltearé en la cama, apagaré la luz, dejaré la música y me kedaré dormido hasta mañana, cuando deba volver a trabajar.

Anoche soñé con vampiros y aunque nadie pareció escucharme, quiero que esta noche no vuelvan, porke tengo miedo.

*Enero 2002