Conozco tu forma de reir, tu forma de llorar, tu voz cuando cantas, se las cosas que te deprimen, las que te alegran, las que te deslumbran.

Conozco el brillo de tus ojos, el reflejo de la luz de la ventana sobre tu piel, sobre tus hombros, conozco cosas que nadie ha visto, los pliegues de tu piel, tu ropa inteior, tu ombligo.

Conozco tus gestos, tus palabras cuando te enfadas, tu sonrisa pícara a veces, inocente en otras, el guiño de tus ojos, las curvas de tu cuerpo, tus formas, la forma de peinarte de makillarte, tu cara de tristeza.

La expresión de tu rostro cuando te excitas, cuando te molestas, cuando nada te importa, conozco lo que dices cuando algo te interesa, y cuando no, cuando solo respondes por cumplir.

Las cosas que te gustan en la cama, las cosas que hiciste, las que no has hecho, las que kieres hacer, conozco los ruidos que haces cuando te tocas, la cara que pones, casi siento como te mueves, los ojos… esos ojos.

Cómo explicar que realmente no se quien eres.

¿Quién puede decir cuál es la forma correcta de vivir? ¿Puede alguien acaso, decir a ciencia cierta “esto es así” “esto se hace así”? ¿Acaso no estamos viviendo por primera vez, y por ende, aprendiendo en el camino? ¿Acaso las experiencias de cada uno no son únicas e individuales? ¿Acaso el caracter de cada uno no está dado por toda la información que recibió y recibe, ya sea afectiva, cultural, alimenticia, o de sus propias experiencias?

A menudo veo gente decir ke, los problemas de otros parecen pekeños frente a los suyos, o que los problemas de otros son más grandes que los suyos. ¿Kién puede decir cuál es realmente un problema grande? ¿Acaso las deudas son mas importantes que el hambre? ¿Acaso la realización personal es menos importante que la unión familiar?

Supongo que todo depende de quien lo diga, o quien lo pase, supongo que para cada uno sus problemas son los más importantes, bueno, conozco gente que tiene muchos problemas mas serios que los mios. Gente que tiene problemas en casa, gente que sufre muchas necesidades económicas, gente que tiene muchas deudas, gente que ve como su familia se destruye, gente que ve como envejecen y mueren los miembros de su familia, gente que ama a quien no debiera…

Yo escribo mucho, a veces demasiado, saco lo que llevo dentro, o trato de hacerlo, pero no todos mis problemas son tan grandes salvo por un par de ellos, no todo lo que escribo es una keja, simplemente escribo o hablo de las cosas que me molestan, en cierto modo, me siento muy afortunado de no tener tantos de esos problemas, no tengo grandes deudas, el dinero escacea pero no falta, asumí que mi familia se tiene que morir algún día, asumí que en este mundo uno nace solo, vive solo, y muere solo, asumí las consecuencias de enamorarme de quien talvez no debía, no tengo grandes enfermedades, no lo se, creo que soy afortunado de solo tener un problema, y puede ser -cmo dije hace un momento- que mi problema sea pekeño junto a los tuyos, mi problema es que no encuentro una sola razón para mantenerme vivo, por más que la busco.

Hace poco supe de ella, mi hermano la vió, sigue igual que siempre, hermosa y loca…

La conocí como a las otras, un día cualquiera, un grupo de gringuitas en casa de una tía, nada extraño puesto que ella trabaja con cooperantes canadienses, y yo tenía algunos años viéndolas llegar e irse. Pero que niña, medía cerca de 1.80, cabellos largos finísimos, lisos, brillantes, ojos claros y labios gruesos, no eran normales los labios delgados y rosados que contrastaban con su tez blanca.

Llevába la música por dentro (y otras cosas que después descubriría), siempre estaba meneando la cabeza y tatareando alguna canción casi susurrando, como si estuviera dentro de su burbuja, quien sabe en ké dimensión.

Era especial saludarla, y ver tremenda sonrisota “de oreja a oreja” y ese “Hola” cási musical, con su acento francés (ke rico es ese acento). Nuestras conversaciones eran generalmente sobre música, en aquel tiempo yo tenía resagos de mi xenofobia, “green go home”, pero cómo decirle eso a ella? como pensar así de una criatura tan divina?. Me limitaba a decirle que el mundo no era como ellos lo veían, que había cosas más allá de sus fronteras, y ella lo sabía bien, pero siempre me escuchaba con atención, mirándo todos mis gestos, como quien busca sacar el máximo provecho, como si quisiera descubrir algo que yo ni sabía que tenía.

Me parecía lindísima, no lo puedo negar, pero yo solamente tenía ojos para Joy, además Joy me gustaba desde unos meses antes, y siempre he dicho Joy fué y será mi pellejo # 100 (léase sofocleto).

Terminó su tiempo en Perú, se fué, pasó sin pena ni gloria, pues aparte de un par de conversaciones no había pasado nada. Por otro lado Joy me decía siempre: eli por aki, eli por alla, debo ponerme celosa de ella? y yo trankilamente le decía que solamente era una amiga, y realmente lo era.

Nunca pude imaginarme que la vería otra vez al año siguiente, la noticia me cayó de sorpresa, “llego el 17″, solo eso, y así fué, llegó el 17, fui con mi hermano al hotel donde se hospedaba, bebimos, reimos, nos embriagamos, la pasamos bien.

No tardamos mucho en retomar el hilo, otra vez a reunirnos a tomar unas chelas, escuchándo Sui Generis, conversando de todo. La diferencia es que ahora no se hospedaría en casa de mi tía, sino con una família en Collique - Comas. A eso le llamo yo que te guste alguien, yo que no soy de salir, me iba casi todas las tardes a la 8va zona de Collique, a visitar a mi gringuita, no se cuándo nos dimos el primer beso, ni como pasó, solo se que tuvo que ser especial.

Nos pasabamos las tardes paseando, o bebiendo, “vamos a mi casa?”, empezó a darme más tiempo a mi que a su trabajo, lo que causó malestar en los responsables del proyecto (incluida mi tía) “Keda terminantemente prohibido que yoyo vaya a Collique”, ja, ja, ja, cómo podían prohibirmelo? mi alejamiento duró 2 días, y otra vez a las andadas. En ese tiempo yo solo hablaba de la muerte, a ella no le gustaba eso, siempre me hacía cambiar de tema, y me decía que en mis ojos había algo, que yo “sabía” y creí que era así, me sentí diferente porke yo “sabía”.

Recuerdo que una vez salimos fuera de la ciudad, camino a Canta, y nos bajamos a medio camino, nos montamos en un cerro al lado del camino, y nos tendimos debajo de un arbol, y le leí unos cuentos, vimos caer la tarde, y ya a oscuras regresamos a la ciudad.

Luego empezaría a descubrir un poco más de lo que sabía, drogas, drogas, y más drogas, de todo calibre, no akí, porke tenía miedo, pero allá, día tras día, marihuana, coca, lsd, ecstasy, no podía parar, “cualkier cosa que tomo, termino acostumbrándome” “es mi amiga, ella que trae esas cosas” “allá en el bar donde trabajo siempre hay” y yo todo el tiempo diciéndole que se cuidara, que tratara de dejarlo, pero ella estaba feliz, y yo, solo podía abrazarla, y decirle que la kería mucho.

Nunca kiso hacer el amor conmigo, aunque muchas veces estuvimos a punto, siempre decía que no a última hora”si lo hago contigo me voy a matar”, nunca lo entendí, pero siempre terminé aceptándolo. “Terminamos” la relación un par de veces, no kería enamorarse. Y yo no kería lastimarme, aunque ya estaba preparado para eso.

La fiesta de despedida, 28 de Julio, con todo el grupo en Collique, mi hermano, amigos, cerveza por doquier, bebiendo y hablando toda la noche, por ratos todo mundo agarrando, riendo, todo bien.

Ese día alguien robó su mochila llena de música, yo me preocupé, y ella con ese aire de trankilidad me enseñó una de las lecciones de mi vida: “Yo creo en la ley del retorno, todo da vueltas, y de alguna forma regresará, posiblemente lo tiene alguien que lo necesita más”, nunca lo recuperamos, pero entendí como funciona, entendí porké no tenía miedo de que le roben por las calles, entendí porke nunca se cuidaba, entendí porké me proyectaba tanta paz.

Ya de madrugada salió a comprar cigarros, la kise acompañar, pero me dijo que iba sola, 10, 15, 20 minutos, salimos a buscarla, y al cabo de un rato la encontré, en una vieja tienda y bebiendo con un par de viejos, “hola” me dijo, y yo “Eli! estaba preocupado, vamos a la fiesta”, los tíos pusieron el grito en el cielo, “no, ella no se va” “eli, vamos”, y ella ebria hasta los huesos riendo como una loca “me voy a kedar akí con mis nuevos amigos” “eli, tenemos que ir a la casa” “anda tu, yo me voy a kedar akí, o mejor kédate con nosotros”. Yo solo me dí la vuelta, con toda la rábia mojándo mis ojos, en ese momento la conocí.

Buské a mi hermano, que estaba más ebrio, y adormecido que todos, y empezamos el camino de regreso, el me decía: vamos por eli, no se puede kedar; y yo, dejala, ella se sabe cuidar.

Ella nos alcanzó un poco más allá, no sé porké vino, talvez lo vió en mi rostro, la odié, y la odié con todas mis fuerzas, no le respondí ni una palabra camino al paradero, hubiera kerido no verla nunca más en mi vida.

Para mala suerte, mi hermano se cruzó, delirium tremens, un show que duró al menos una hora, y terminé dejándolo ir, solo, después de todo, todos estában solos ese día, y yo me sentía más solo que nadie.

Fuimos a mi casa, hicimos el amor, nos dormimos, esa noche se fué, y mi mundo se terminó de derrumbar.

Escuchándo:
Fake plastic trees - Radiohead

sin motivo, sin interés, un paso al lado, donde hay dos, no cabemos tres…

se que no lo soportas
pero es el morbo
la rabia
la ira
puro morbo
te consume
te desespera
y si pudieras
lo cambiarías
se que lo harías
pero no depende de ti
no siempre se puede
y huyes, escapas
porke la rabia
no te deja respirar
te asfixia
ke siente
ke dice
ke hace
y todo eso
mientras tratas
de controlar todo
mientras se sigue gastando
lo poco que keda

la vi
y solo la vi
con el
tan tiernos
tan “uno del otro”
uña y carne
juntos, felices
fuí feliz, con ellos
claro, tengo un corazón
aunque no quiera
aunque diga que esta pulverizado
ke no sirve más
si, ya se que es el cerebro y no el corazón
es solo una expresión
anyways
fui felíz…
por un instante
sentí que era especial
pensé que era diferente
creí que era único
solo por un instante
abríste los ojos
no estabas solo
nunca lo estuviste
nunca lo estarás
deja de soñar…

Me kedé mirando tus ojos
y por media hora el tiempo se detuvo
no importaba quien eras
de donde venías
ni tu nombre
solo tus ojos
tus pestañas finas
el brillo, el brillo
por primera vez me miraste
como nunca me habías visto
y te miré
a los ojos
hipnotizado, convertido en piedra
imaginando como sería el resto de tu rostro
imaginando tus gestos
tu expresión de asco
de desagrado, de rabia
la risa, la ilusión
también la pena
pero solo veía paz
kizá una pizca de tristeza
pero me mirabas trankila
y yo te miraba a los ojos
por unos instantes
dejé de pensar que eras solo una foto
y el tiempo se me pasó volando

Supongo que tenía que llegar este momento (muy a pesar de algunos). Este post será editado, pero espero comentarios. Mi pregunta es simple:
¿ké es la fe?

M>yo soy así
M>ME GUSTA CHATEARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Una frase que me pareció reflejaba lo que ella hacía allí, decía lo que le gustaba hacer, y es algo que yo no podría cambiar, aunque le diera toda mi atención y mi amor.

El chat había sido solo una forma de comunicarme con personas que conocía y que por algún motivo se habían distanciado de mi; amigas generalmente. Recuerdo que entraba una vez cada dos o tres semanas para encontrarme con una amiga que ahora vive en el extranjero.
No era mi intención hacerme usuario regular -por llamarlo de alguna manera- pero así sucedió, poco a poco empecé a entrar más y pasado algún tiempo fuí descubriendo el submundo que ello supone; encontré mentiras, envidias, odios, agresiones, la misma basura que hay aquí afuera, pero también encontré la gente interesante que estaba buscando, gente de la que pude aprender y gente a la que talves en alguna ocasión pude enseñar algo; personas amistosas con las que pasé agradables momentos de charla, pensadores, poetas, locos, antisociales, musicos, deportistas, mucha gente timida que se escuda tras el teclado como yo, y también gente extrovertida que se desenvuelve con naturalidad, gente que quiere jugar, mientras otros solo buscan demostrar su locura o calmar su soledad; amigos sinceros que valen realmente la pena, y tambien la encontré a ella.

Recuerdo que yo buscaba personas que escribieran cuentos o poesías, y fué así como llegué a ese canal, al principio fué dificil entablar diálogo con la gente, puesto que algunos de ellos ya se conocían o habían hablado antes; pero poco a poco conocí algunas personas con las que me encontraba muy frecuentemente. Cierto día recuerdo, yo hablaba con una chica y un chico con el nick �??the skull”; ¿yo?, pues siempre fuí esquizo, desde que oí aquella canción, y me enteré de la enfermedad de el hermano de una amiga, me sentí muy identificado con eso. Pienso que si no estoy loco como pienso, me hubiera gustado ser un poco así.

Hablábamos sobre música creo, y ella entró en la conversación, desde el inicio me llamó la atención la soltura con la que nos había abordado, ella sobresalía de toda la gente que estaba allí; sentí mucha curiosidad, ella mostraba libertad, alegria, soltura, un �??alma libre�?? como yo le llamo a eso; ella hacia lo que quería hacer, y eso es algo que me gusta mucho, porque no muchas personas podemos hacerlo.

Nos encontramos un par de veces por allí, cada vez sentía más curiosidad por saber sobre ella, y no puedo negar que me empezaba a atraer su forma de hablar, nuestras charlas no tenían nada de especial, lo clásico �??cual es tu nombre�?? o �??a que te dedicas”.
Esto del chat es muy especial, porque si bien no sabes como es fisicamente la persona con la que hablas, (solo importa el interior de las personas); también puede ser muy engañoso porque la gente del chat miente frecuentemente, sobre todo al principio, por suerte no sufro de ese problema, yo no tengo nada que ocultar y además no pienso pagar mi dinero, e ir a chatear para decir mentiras, en ese caso puedo mentir en persona a mis conocidos �?�y gratis.

Tampoco quería hablar por dos minutos con alguien y no saber de esa persona nunca mas; eso es perder el tiempo (aunque en ocasiones no hubo nadie para escucharme y terminé contandole mi vida a fresita o naranjita y a quien se yo)

Siempre estuve convencido de que ella no me mentía, si bien me ha dicho algunas �??mentiras piadosas�?? como ella las llama, espero que no sean más grandes de lo que yo imagino, le dí casi toda mi confianza, y digo casi porque en ocasiones es dificil no dudar. Supongo que ella duda a veces de mi, creo que eso es normal.

¿Qué hace ella allí?
Pues chatea, habla con todo el mundo, escapa de la soledad, de la distancia, del desamor. Pienso que allí se siente querida, la gente la necesita, tiene amigos, compañía.
Me ha dicho que tiene que buscar algo que hacer, que no puede pasar todo el día chateando, y sé que pronto lo hará.

Que mas puedo decir de ella, me hace sentir tan bien cuando me engríe, cuando me �??apapacha”, yo trato de darle lo mismo, pero yo sé que muchas veces no me alcanza; muchas veces sentí que la llegaba a aburrir, y esto me deprime mucho; y aunque ella me ha dicho que no piense así, a menudo lo hago.

Poco a poco sentí que nos estábamos acercando, compartiendo cosas juntos, es loco, siempre pensé en algo romantico como mirar la muerte del sol en el malecón, junto al barranco, viendo al sol ahogarse detrás del mar y teñir el cielo de rojo. Pero nunca pensé que sería tan romantico enviar un dibujito hecho con torpes letras de un abecedario incompleto, o visitar algún disco duro de una maquina remota, o entrar a un nuevo server para chatear.

Siempre sabe como levantarme cuando estoy caido, y aunque a veces no la ví por días, y al revisar mi mail encuentro una tarjeta donde con dulces palabras me hace sentir que piensa en mi, que también soy especial para ella.

Fué lo mejor que encontré en el chat.

Claro que hubieron tiempos en los que hemos discutido mucho; mas yo, he reclamado mucho, me molestaba tanto ese detalle, pienso que aún me molesta pero ahora lo tomo como un aprendizaje, aprendo a amarla tal y como ella es, aunque a veces me asusta dejarla �??ser�?? pues tengo miedo de que me cambie; pero al final, si lo hace, supongo que es porque tendría que pasar así, además así fué como la conocí, amigable, alegre�?� libre.

¿Ese detalle? mmm, digamos que nuestra relación no era perfecta, he vivido momentos muy agradables pero también algunos que me hicieron pensar en dejar todo; frases como: �??piensa solo en los buenos ratos�?? o �??no debes mezclar el chat con la vida de afuera�?? fueron calando en mi, haciéndome notar muy sutilmente la forma como ella veía esto, la forma como sentía ella las cosas entre nosotros, o lo que yo podía significar para ella; es cierto que lo nuestro debía ser un amor platonico, porque ella tiene una vida y no me veo complicandola más; ambos conocíamos bien las cosas cuando nació esto; pero como suele pasarme, me dejé llevar en sus manos de angel.

Y en medio de todo, hay algo que nos hizo pelear muchas veces, cuando hablamos �??solitos”, alejados del mundo y con los nicks cambiados, escondidos, momentos tan especiales, cuando yo esperaba que nadie nos interrumpiera; aunque no hablaramos de sexo y solo pasemos el tiempo juntos, hablando de nuestra niñez, de las cosas que le pasan a la gente común todos los días, y de pronto�?� ella no estaba, y yo esperando minutos por un �??si�?? o un �??no�?? o solo un �??aha”; mientras ella estaba hablando con alguien más, lo sé porque ella me enseñó a saber cuando alguien lo hace; realmente no se si deba molestarme eso, es una de las cosas que tendré que entender, como ella me dijo: �??al IRC todos venimos a chatear”.

Yo me imagino el IRC como una fiesta, donde entra mucha gente, donde podemos hablar y bailar con todos, pero, cuando nos vamos a un rincón a hablar solos, o salimos afuera del salón, para hablar de las cosas que son importantes para nosotros, y mientras trato de explicar las mierdas que me pasan, o lo mucho que la extrañé, estando allí conmigo ella está mirando a otro lado y hablando con otras personas, a sus amigas para saludar, o a sus amigos con quienes nunca sabré de lo que habó. Si me sucediera eso en una fiesta, me iría y no volvería más, y no sé porqué volví al chat tantas veces.

No viene al caso su nombre, ni su edad, ni donde vive, solo sé que hemos pasado mucho tiempo juntos, un tiempo lindo que recuerdo con nostalgia.

Un día de aquellos habiamos estado un poco depres, le pedí quedarnos solos, y así lo hicimos, hablábamos de nada en particular y por esas paranoias que tengo, de andar viendo lo que hace la gente con quien hablo, supe que ella hablaba con alguien mas. Ella siempre lo negó, realmente en un momento me hizo dudar, pero como dije, la gente del chat puede mentir, y aunque hasta ahora me arrepiento�?� entre rabia y dolor le dije adios. Ella no me creyó, pues se lo había dicho algunas veces con despedidas llenas de lagrimas y había vuelto, pensé que era mejor así; que ella no sintiera que me fuí.

A veces en mis tardes soleadas recuerdo con nostalgia el tiempo del chat; los momentos que pasamos juntos, los besos, los dibujitos.

Siempre quise volver, y verla allí, tan alegre, tan brillante, y hablarle como antes; pero no tengo el valor, porque aunque pase el tiempo y no nos vieramos años, aunque algún llegara a amarme como yo la amé, yo se que ella siempre estará hablando con alguien mas�?� :’(

*Noviembre 2000

10 de la noche, 11 de la noche,
no se que mierda espero
si se que no vas a volver
si solo eres un fantasma
solo una sombra
una idea difusa
un sueño a medias
entre dormido y despierto
entre despierto y muerto
estoy cansdo otra vez…
ultima vez que espero