Siempre he que me han preguntado sobre como me veo de aki a 5 años, o de aki a 10 años, he tenido problemas; no tengo ni la más remota idea de que estaré haciendo en ese tiempo, talves conocerlo con exactitud sería absurdo, pero al mismo tiempo no tener ni siquiera una pista puede ser considerado un problema.

A veces me pregunto sobre cómo será mi vejez, me pregunto sobre cómo hare para sobrevivir cuando no pueda trabajar, la idea que se formó en mi mente fué la de trabajar mientras pueda, ganando lo que necesite para sobrevivir, y cuando no tenga ni la mínima capacidad para mantenerme por mis propios medios, suicidarme antes de morir de hambre. Digamos que nunca esperé que alguien me ayudara en ese sentido, no confío en los hijos que aún no tengo.

Ayer trataba de encontrar cuál fué el momento donde dejé de pensar convencionalmente, en que momento dejé de trazar planes, o velar por mi futuro, ayer me parecía que lo que estoy haciendo es absurdo, que talves las personas que opinan contrariamente a mi tienen razón, talvez “un paso a la vez” no sea la mejor forma.

A veces puedo ver a las personas que me rodean tratando de conseguir “algo mejor”, ayer sentí la necesidad de buscar algo mejor, y por un momento ví que siempre he tenido temor a esos cambios, aunque muchas veces he sido más fuerte, me preguntaba porke yo no siento esa necesidad? esta bien? esta mal? que conseguire? que “no” conseguire?…

La angustia llegó a asfixiarme al punto que tuve que dejar el salón, y encerrarme unos minutos en el baño, mojarme la cara, verme un poco en el espejo, y respirar, pensar de otra forma, pensar que nadie tiene razón, pensar que no existe realmente una manera “apropiada” de pensar o vivir y solo existen personas que viven y piensan diferente, no necesito cambiar mi forma de pensar mientras me sienta bien conmigo mismo, y si a los demás no les gusta… KE SE JODAN!

La vida es un mar de mierda, que hay que cruzar nadando, y si no sabes nadar, tendrás que cruzar comiendo.