las cartas estan sobre la mesa
los dos perdemos
pero yo perdí mas…

“11 de enero de 1788. Tal día como hoy, hace cincuenta años vine al mundo. De la soledad uterina surgimos a la soledad entre nuestros semejantes, para volver luego a la soledad de la tumba. Pasamos la vida esforzándonos por mitigar tal soledad. Pero proximidad no significa nunca fusión. La ciudad más populosa no es sino una gran aglomeración de soledades. Intercambiamos palabras, pero las intercambiamos de prisión a prisión, y sin que tengamos la esperanza de que signifiquen para los demás lo que para nosotros significan.

Nos casamos para tener en casa dos soledades en vez de una; engendramos hijos y las soledades aumentan de número.

Reiteramos el acto amoroso; pero aquí, una vez más, proximidad jamás significa fusión.

El más intimo de los contactos sólo lo es de superficies, y copulamos del mismo modo que he visto copular con las rameras a los condenados prisioneros en Newgate, por entre los barrotes de nuestras prisiones.

El placer no se comparte; lo mismo que el dolor, sólo se experimenta o se inflige, y tanto cuando brindamos placer a nuestras amantes, como cuando otorgamos caridad al necesitado, no lo hacemos para gratificar al objeto de nuestra benevolencia, sino a nosotros mismos. Pues la verdad es que nuestras bondades tienen el mismo motivo de nuestras crueldades, el de acrecentar la sensación del propio poder; y esto es lo que hacemos constantemente, aunque el obrar así sea causa de que nos sintamos más y más solitarios cada vez.

La verdad de la soledad es la misma en todos los hombres, sin posible mitigación que no sea por el olvido, la estupidez o la ilusión; pero la sensación de soledad de un hombre es proporcional a la sensación y realidad de su poder. En cualesquiera circunstancias, cuanto mayor es nuestro poder, tanto más solitarios nos sentimos. Yo he disfrutado mucha soledad en mi vida”

Aldous huxley, -after many a summer-

la voz del pueblo? nuestros representantes? quien dijo que hablan en mi voz?… noooo, yo no quiero que el pánico regrese, NO!

…matenlos a todos!

Ya estoy cansado, de que todos en mi familia, me digan que soy un gruñón, que mi forma de hablar es hiriente, sarcástico, irónico… que parezco un amargado… ya pues, si les jode, no me hablen!

Haciendo un análisis sobre el año que pasó, me doy cuenta de que ha sido un año bastante accidentado, sobretodo emocionalmente, y de evolución de mi forma de pensar, hasta alcanzar un estado de trankilidad aparente, de trankilidad fria e indolente para con algunas cosas y personas.

Por otro lado conductualmente pienso que han madurado un poco algunos conceptos, y otros han empezado a regir con mayor importancia mi forma de afontar las cosas, sigo siendo el mismo cobarde cuya primera reacción es huir ante los problemas, pero ya no huyo indefinidamente, puedo voltear y de un solo tajo terminar con la dificultad, ya sea encontrando una solución o también asumiendo las cosas como vienen sin dejar que me atormenten más de lo que debieran.

He alimentado un poco mi comprensión hacia el ser humano, en su escencia animal, me es má facil asumir que los demás no siempre actuarán como yo quisiera, claro, mis lagrimas me ha costado, tuve una última herida, y decidí desligarme de cierto tipo de relaciones enfermizas con otros seres humanos, claro, decidir hacerlo es una cosa y hacerlo concretamente es otra; pero creo que estoy en el camino.

He fortalecido la idea sobre las aspiraciones en la vida, creo que ya tengo el sol, el mar, una casa y los alimentos que necesito para sobrevivir, eventualmente puedo darme algún gusto, y no me siento esclavizado casi por ninguna cosa, creo que poco a poco voy alcanzando la libertad que busco, aunque sea en una parte.

He aprendido a convivir con gente que me ha lastimado, y gente a la que he lastimado, asumo más facil el hecho de que cada uno busca lo mejor para si, aunque no me guste, muchas veces estas cosas no se hacen de mala fe, y de la misma manera, aprendí a tomar las cosas que quiero, las cosas “para mi” sin importarme el resto.

Clarifiké la idea de que la fe es irracional, pero igual es necesaria en algunos casos, cosas de la especie, aunque mi fe no se parezca a la de muchos.

Creo que de alguna forma he iniciado un camino que no me atreví a recorrer antes, o cuyo linderos exploraba muy timoratamente.

Hay un par de cosas pendientes, las cuales espero poder revisar iniciando este año, terminar con los trámites de divorcio, o anulación, preparar unos papeles por un posible viaje, tomar más sol, re-activar mi vida sexual, terminar unos proyectos incompletos, realizar algo de ejercicio físico, talvez hacer algo de música.

Y lo más importante de todo, aprovechar cada oportunidad que se me presente, obvio si está dentro de mis márgenes auto-impuestos.